Tchau Querido

Adeus Ano Velho. Feliz Ano Novo.

 

 

Ultima postagem do ano, e sei que tem muita gente de saco cheio de me ver reclamando que o ano foi uma merda, e foi mesmo, e sei que a virada do ano é só uma virada, não existe magia, pó de pirlimpimpim ou parangaricutirimirruaro que vá transformar o mundo em um mar de rosas e mais que de repente ao passar da meia noite tudo vai ser lindo e maravilhoso na República das Bananas ou seria das pizzas? Acho que é da Häagen-Dazs

Enfim, eu sou uma pessoa que acredita no poder do Universo, nas energias das palavras e nas mudanças de atitudes. 2016 foi pesado pra mim, tanto nas questões financeiras, quanto políticas e cósmicas, claro que boa parte disso foi culpa minha, outra parte foi culpa do alheio, mas a maior parte culpa da minha desmotivação, da minha baixa crença, das minhas atitudes, das minhas escolhas.

Mas Jay se vc reconhece isso tudo pq deixar pra virada do ano? Pq não muda de atitude antes? Pq Sim. Eu sou daquelas que acredita na renovação de energias ao fechar um ciclo. E vc que está lendo isso tem todo o direito de não acreditar e achar que é tudo besteira, mas nada vai fazer mudar o que sinto e como me porto diante das minhas crenças, logo eu estou aguardando esse fechamento de 2016 para abrir um ano novo, com novas energias, com novas perspectivas e novas atitudes, erros serão cometidos, mas erros novos e não os mesmos desse ano.

2017 venha que vou lhe usar e farei de ti o melhor ano da minha vida.

                                                                      
E pra não dizer que não falei das flores...eu vou  listar algumas das maravilhas que esse ano me deu. 

Conheci pessoas muito bacanas, pude ver alguns alunos meus bem desenvolvidos culturalmente.

Fui em algumas festas bem bacanas com gente mais bacana ainda.

Fiquei noiva.

Bebi até cair. 

Fiz minha colação de grau.

Meus filhos estão bem e com saúde.

Uma amiga minha anunciou que está grávida <3 <3  melhor notícia do ano!

Aprendi algumas coisas que vão me ajudar muito.

Ri até chorar,

Fui na praia com meu amor.

Recuperei minha fé.

Xinguei, Ri, Briguei, Chorei, Amei, Me Emocionei.

Estou Viva, com saúde, sou amada, e isso é o que importa. 2016 não foi totalmente perdido, me ensinou como não fazer muitas coisas hahahaha

Jay Beijos 

P.s Até ano que vem....axé

AS mães tbm transam!!!

No auge da minha insensatez alcoólica, depois de umas e  outras acabo de chegar daquelas reuniões de amigos, onde tem poucas pessoas e muita bebida...eu me sinto capacitada para refletir (na verdade mal tenho capacidade de digitar sem a correção automática) então vamos lá...
 Estávamos na mesa jogando o famigerado jogo de verdade ou desafio (sério que estou usando a palavras famigerado)...
Sou uma pessoa que na maioria das vezes não tenho medo da verdade e no momento tava com muito mais medo de ter que tomar uma dose de vodka pura kkkkk. No momento das brincadeira todos do mesmo grupo de amigos com uma certa intimidade fizeram perguntas bem intimas de conteúdo sexual ou polêmico uns aos outros, mas qdo chega no momento de perguntar para mim...cri cri cri...Depois de um certo tempo resolveram me perguntar coisas sobre a maternidade, de como é ser mãe e de meus medos...eu respondi da forma mais sincera que pude...porém fiquei com a pulga atrás da orelha...tenho um filho de 15 anos e uma filha de 9, mas minha vida não se resume a isso, eu estava preparada psicologicamente pra responder coisas sobre minha sexualidade e vida sexual, coisas a respeito de drogas, religião enfim...Falar sobre a maternidade não me intimida ou me desafia, não me chateia...mas eu sou mais que mãe...
Pelos céus amigos que me fizeram essa pergunta, se lerem essa postagem não pense que isso é uma crítica a pessoa de vocês, mas sim a todo uma construção social criada em cima da imagem imaculada da maternidade...afinal não é a primeira vez que me vejo numa situação onde a personagem mãe toma a frente da personagem polêmica, devassa e bêbada que posso interpretar na minha vida kkkkkkkkk
Sou mãe, na verdade me tornei mãe muito cedo, mas essa posição não me coloca num pedestal casto a abstêmio...
Segue abaixo questões que poderiam ter me feito, mas como não fizeram nunca vão saber kkkk pq sou má...
* Com quantas pessoas eu fiquei (ou melhor) com quantas pessoas eu fiquei na faculdade
*Se eu ja usei drogas ilícitas (ou quais drogas eu usei)
*Com quantas pessoas eu ja transei
*Qual professor eu ficaria (ou fiquei)
*Com quantas pessoas já transei ao mesmo tempo
*Qual foi meu maior piléque
* Se já saí com algum colega de trabalho
*Qual local mais estranho que fiz sexo
* Qual a viagem mais louca que ja fiz
As perguntas são infinitas e as respostas com certeza desvincularia totalmente a Jay social da Jay mãe...

Estou bêbada e provavelmente amanhã eu apague esse post kkkkkkkkk

Jay Beijos

 

Nostalgia

Depois de quase três semanas, cá estou eu novamente With a Little Help from My Friends

Nostalgia: É a sensação de saudade originada pela lembrança de um momento vivido no passado ou de pessoas que estão distantes.

Estou nesses momentos sabe? Momentos em que a gente se vê cheios de dúvidas sobre ter feito a escolha certa na profissão. Em que se vê rodeado de dívidas, em que se vai nas entrevistas e sua idade e a quantidade de filhos começa a ter um peso bem relevante...O mais engraçado é que eu não estou em um momento ruim da vida, sou cercada de pessoas que me amam, consegui filtrar bem as amizades, estou mais aberta para o mundo, tenho conhecimentos que outrora não tinha, meus filhos estão na fase de que não são totalmente dependentes de mim, tenho um companheiro incrível que aguenta todas essas alterações de humor que a crise dos trinta trouxe. Falando em crise dos 30, sim ela existe e chegou em 2014 e não foi mais embora...

Mas se está tudo tão de acordo e eu nunca fui bem financeiramente o que leva a essa nostalgia toda? Simples vc ser mal sucedido financeiramente aos 18, 20, 23 anos ok aos 32 anos formada já pesa um pouco na mente...

Então alguns pensamentos começaram a me perseguir de uns tempos pra cá... O tempo... a vontade de voltar para a idade em que ninguém dependia de mim para sobreviver, em que eu não devia Deus e o mundo...Queria hoje estar cabulando aquela aula de física no parque da Granja onde me ofereceram um back pela primeira vez e eu saí correndo... Ou voltar naqueles dias que eu montava escondida na moto do então meu namorado e saia por aí, super  irresponsável, talvez eu sinta falta mesmo de pegar meus 20,00 reais e ir pra casa da minha tia na praia e lá ficar com todos os meninos(as) bonitos(as) que olhavam pra mim e sorriam...Nesse tempo não importava pra mim o que eu iria ser qdo crescer, não importava quanto eu tinha na carteira, eu tinha boas notas, bons namorados, bons amigos, boas ideias, um bom corpo...Hoje no auge dos meus 32 anos me sinto na música teatro dos vampiros do legião urbana “Vamos sair, mas não temos mais dinheiro os meus amigos todos estão procurando emprego, voltamos a viver como há dez anos atrás, e a cada hora que passa, envelhecemos dez semanas”... o que pode ser mais nostálgico que Legião Urbana...Talvez Aerosmith que estou ouvindo enquanto escrevo esse texto...

Pois é, neste dia meus amigos seguem suas vidas, uns estão no exterior, outros formados e atuando em suas profissões, alguns com filhos outros não, meus filhos seguem sem saber da metade de que tenho q fazer para colocar o pão na mesa, ou das angustias que carregam as lágrimas que escorrem no meu travesseiro quando deito por ter uma profissão frustrada, não por ter feito a escolha errada, mas por ter feito a escolha certa e não ter QI (quem indica). E é foda e pode parecer mesquinho da minha parte, mas vejo mtas pessoas que se formaram comigo, que não tinham minhas notas, que colavam nas provas que só assinavam o trabalho, e se desenvolvendo bem na profissão, pq tem uma tia que trabalha numa escola, ou um amigo enfim...mesquinhez a parte...ultimamente tenho sentido falta, da época que não precisava quebrar minha cabeça com Política, com ideologias, com entrevistas de emprego, com pintar o cabelo branco, com emagrecer, com fazer a janta, com as vacinas, com a anemia, com a tosse, com a pontada no peito, com a depressão...

Se tivesse uma maquina do tempo onde eu pudesse visitar sem mudar nada algum momento da minha vida eu voltaria para o dia 2 de janeiro de 2000, o dia que eu entrei num ônibus vindo de Mongaguá (estava de recuperação na escola: Física por isso não pude passar as férias lá) nesse dia a viagem até o Jabaquara durou 5 horas encontrei uma turma no ônibus, foi qdo experimentei vodka pela primeira vez, vim o caminho todo dando altos beijos em um menino que sequer fiz questão de saber o nome ou onde morava, nos despedimos no terminal e fim...Esse é o tipo de dia que caracteriza o quão eu gostaria de estar despreocupada neste momento.